夥しい量の思考しなければならない事柄が、しんしんと降り積もる牡丹雪みたいに堆積し、もはやどうやっても削り取れない砿石みたいになっちゃった。
比喩を使うほどに事実（みたいなもの）から遠ざかっていくのはとても悲しいことだ。でも喩えることでしか、すごく曖昧模糊なこの胸中を限られた文の形に出力・格納することができない。全ての物事にはぴったり完璧な文章量というものがあり、それを一文字でも超えたら、あるいは一文字でも足りなかったら、そこに解釈の隙間みたいなものが生まれて、おじゃんになるのだが、当然これを完遂するのは難しい。
今冒頭に書いた文章は、てんで駄目だ。多分12文字足りないか、26文字多い。
この文章のように、最近の自分は軸がブレている。というか、無いに等しい。どれくらいブレているかと言えば、「この文章のように、最近の―」の後に続く一人称が、「僕」なのか「俺」なのか迷っちゃうくらいだ。
最近の自分は多重生活の極みを送っている。数か月前にもブログで「自分は二重生活を――」みたいなことを書いた気もするが、それよりもっと事態が深刻化している気もする。
今の自分、こんな感じ。
・教育実習生の「学校の先生」
・個別指導塾アルバイトの「塾の講師」
・イベント会社の「バイトのスタッフさん」
・来年からの就職の「プログラマ見習い」
・数学科の「大学生」
・そしてどうしようもなくぐうたらな「引きこもり体質の人間」
これを一日の中で同時並行的に、そして分量を落とさず（正確に言えば、分量を乗せた掌から、心ならずそれらを零れ落しながら）繰り返しているうちに、自分の所在がわからなくなった。
知っている。
多重生活だなんだ言っておきながら、俺は列挙したいから列挙しているにすぎず、俺はただの俺で、好きなようにしたらよくて、これは単なる浅瀬仇波でしかないことは、一個目の「・」を打った時点で自覚しておいたことなのだ。
絡まったイヤホンのコードを前に呆然と立ち尽くしているだけの男なのだ、俺は。
イヤホンのコードをほどく最適解を探しているが、「イヤホンのコードをほどく最適解を探すこと」は今の最適解でないのだった。「イヤホンのコードをほどく最適解」を使えるのは、既に知っている者だけで、それを求めることは現時点において愚策でしかない。
庸中佼佼という言葉を最近知った。小学生のころから信じていた「天才」の位置は、凡夫の俺にとって「庸中佼佼」くらいの位置なのかもしれないなんて思ってしまった。
四字熟語、というか熟語は罪だ。今までの不明瞭で曖昧なX文字（Xは自然数）の感情をたったの数文字に、余計で大切な部分を削ぎ落して埋め込んでしまう。
削ぎ落された感情や思考の肉片がぐじゅぐじゅいいながら、互いににじり寄って肉塊を形成し、勝手に削ぎ落して文章にした俺への強烈な怨みと言わんばかりに、脳味噌のいたるところを食い破っている。
当然そんなクリーチャーは医学的には存在しないが、確実に何らかの空間に存在していて、俺の脳味噌を実際的に食い千切り、医学的には存在しないどこかの空間で、俺は本当に地獄みたいな痛みを感じているに違いない。
そして、地球の裏側で起こった地震が、爆撃が、減衰振動の終着点としてここに波及してくるように、俺は今、本当に、ダメだ。
